Бальзаковский возраст я перешагнула, но до пенсии еще надо прилично потопать. У меня два взрослых сына – одному 25, другому скоро тридцать. Внуков нет, к сожалению. Уже давно хочется погулять с колясочкой и поделать «козу» маленькому и тепленькому ребеночку.

У меня есть десяток близких друзей, с которыми общаемся довольно тесно. У всех дети (один-два), примерно такие, как и мои от 22 до 30 лет. Но внуков нет ни у кого!

Вернее, недавно появился внучек у близкой подружки. Ее дочка (29 лет) уехала пару лет назад в Канаду на повышение какой-то менеджерской квалификации, встретила добропорядочного канадца и родила сына. Теперь моя подружка регулярно общается со своим внуком по Скайпу. Это у нашей компании пока одно дитятко на всех, и то в Канаде.

Общаюсь со своими детьми, с их друзьями, детьми друзей, пытаюсь выяснить – почему не женитесь? Почему если и женитесь, то детей не рожаете? И понимаю – у них горе от ума. Причем такое хитренькое.

Все в один голос утверждают: надо сначала построить материальную базу (образование, карьера, квартира, приличный доход), а потом уже о детях думать. С одной стороны, оно, конечно, верно. Но зрелый человек – это свои устоявшиеся привычки, определенный образ жизни, взгляды на мир. Формироваться смолоду вместе и искать пару, будучи взрослым и состоявшимся – не одно и то же. В молодости психика еще гибкая, люди способны изменяться, притираться. Постепенно седые волосы появляются у всех. Однако состоявшемуся взрослому мужчине проще найти себе молоденькую. Девушке за тридцать сложнее создать пару. Недаром эфир изобилует историями об олигархах и их молодых подружках, а из женщин на слуху разве что Алла Пугачева.

Очень многие свое нежелание создавать семью и рожать детей объясняют боязнью совершить ошибку. Но ведь опыт – сын ошибок трудных. Не будет ошибок, не будет и опыта. Не зря народная мудрость гласит – на ошибках учатся. Скажете, слишком дорогие ошибки? Их цена – неполные семьи, дети, выросшие без отца. Да, это так. Тут не поспоришь. Но если родители не смогли найти общий язык, развелись, но у них хватает ума не ломать психику детям своими проблемами, то вырастают хорошие дети, уважающие отца и мать, и способные построить свою нормальную жизнь. И главное, ОНИ ЕСТЬ, эти дети.

Еще удивляют странные ожидания молодежи от женитьбы и замужества. Мальчики жалуются, что нормальную девочку не найти, а девочки – что нормальных мужиков нет. Мальчики хотят принцессу, а девочки – принца. Юмористка Клара Новикова говорила в одном из своих выступлений примерно так: «Всем нужен принц. Милые женщины, а зачем вам принц? Чтобы тут же его мусор отправить выносить?» То же касается и мужчин: ваша избранница может и не захотеть, как волшебная фея подносить вам пиво и с восторгом смотреть футбол, когда в кроватке хнычет ребенок. А может, она просто не любит пиво и спорт. Имеет право. Как и вы имеете право не любить бигуди у нее в волосах и запах жидкости для снятия лака. Семейная жизнь – это компромисс каждый день и всю жизнь.

В православной традиции во время венчания над головами брачующихся носят венцы – символ мученичества. Семейная жизнь в определенной степени мученичество, потому что человек решается жить для другого. А жизнь для другого – это необходимость перешагивать через свой эгоизм, уступать, во многом отказывать себе из-за другого. И не один день или три года, а всю жизнь. Хорошо, когда человек это понимает смолоду и относится к созданию семьи как к работе, которую придется делать всегда. У такого человека есть шанс воспитать своих детей в полной семье.

Еще есть такая уловка. «Вот поживем в гражданском браке, узнаем друг друга получше, а потом посмотрим, стоит ли ставить штамп в паспорте». В результате, поживут, поживут и разбегутся. У меня есть подружка, в браке 30 лет с одним мужем, двое детей. Шумят и скандалят они постоянно, но без ненависти – вот такой у них стиль. Поженились, когда им было 19. Недавно она говорит: «Я своей дочке советую – ты сначала поживи с ним, узнай его получше, а потом решишь, выходить ли тебе за него замуж». Тридцать лет назад сама мысль о том, чтобы сначала с мальчиком пожить, а потом выйти за него замуж была крамольной. Я спрашиваю: «Слушай, а если бы ты со своим мужем пару лет прожила, ты бы за него замуж вышла?» Она захохотала: «Ну… даже не знаю…». Думаю, не вышла бы она за него замуж, уж больно он вредный. А так, притерлись, живут и будут жить.

Конечно, выходить замуж за первого встречного, не стоит. Узнать человека надо. Но сейчас само это узнавание поставлено с ног на голову. Не успели спросить, как друг друга зовут – бегом в койку. Потом, если понравится, квартирку снимем, поживем. Телега поставлена впереди лошади. Интимные отношения, по логике, должны быть финальной частью марлезонского балета. Тысячелетия именно так и было. Люди знакомились, общались, узнавали друг друга, потом женились и получали свои конфеты – плотскую любовь. Наверное, это правильно. Секс, если к нему не прилагаются глубинные вещи – взаимоуважение, взаимопринятие, готовность служить друг другу, очень быстро приедается и отношения рушатся.

Демографическая яма налицо. Если так дальше пойдет, наша нация в этой яме точно исчезнет. А молодежь играет в гражданские браки. При этом все приводят убедительные доводы правильности своей позиции. И возразить им что-то сложно. И надо ли? Это их жизнь и они вправе строить ее так, как считают нужным. Они все умные. Только вот ощущение, что это все горе от ума, не покидает.

Как-то пару лет назад говорю своему старшему: «Сынок, у меня в твоем возрасте ты уже ходил в школу, а твой брат заканчивал детский сад». А он: «Бедная мама… у тебя не было детства…»

Родила этого остроумца, будучи студенткой четвертого курса. Было трудно, проблем – море. Муж тоже студент. Ночи не спала, днем училась. Но сын вырос, и ОН ЕСТЬ – большой, умный, вредный, красивый. Жизнь с первым мужем не сложилась. Снова вышла замуж. Когда стал вопрос, рожать ли второго ребенка, все в один голос советовали этого не делать. Родила вопреки. О том, сколько проблем с ним было во время взрастания, можно написать роман. Но все как-то само собой рассосалось, вырос и этот сын, живет самостоятельно в гражданском браке. Воспитывает кошку.

Нужно ли все это было? Да. Ведь кроме проблем есть и огромное количество совершенно незабываемых ощущений и впечатлений, которые дарят дети. Помню, смотрела на своего первенца – трогательная беспомощность, крохотные ручки и ножки, смешной беззубый ротик. Но меня просто переполняла гордость и, казалось, что ничего более совершенного природа никогда не производила . Потом – первые шаги, первые слова, первые шуточки: «Мамочка, я тебя не люблю… я тебя обожаю…». И не только родители воспитывают своих детей, но и дети очень многому учат родителей – ответственности, любви, терпимости, принятию, рассудительности. И нужны дети не для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Оно может пить то и не захочется. Просто, когда спрашивают, какие дни можно назвать самыми счастливыми в моей жизни, отвечаю – дни рождения детей.

————————————————

Дополнение от ап:

С Татьяной Борисовной Фадеевой корпоративно сотрудничали во второй половине 90-х годов. Сейчас – просто дружим. Обаятельная, очаровательная дама. Побольше бы людей, хоть немного похожих позитивом и обаянием на неё. Но природа иногда бывает скупой на Татьян Борисовн. А ещё она активно пишет на самые разные темы и работает психологом-консультантом.

Вопрос поднят интересный, мы уже писали и спорили о жизни “до” и “после”. Стать любимой женой и мамой – тоже непросто, потрудиться нужно. Но, как написала Татьяна Фадеева, результат – любимые детишки и ваше женское счастье. Стоит попробовать. Как думаете, девчонки? Привожу на эту тему четыре услышанных частушки:

Не ходите девки замуж,
Замужем-то каково:
Не дадут другого милого –
Гляди на одного.

Девки, замуж не ходите,
Надо уваженьице:
Старому и малому,
Ещё свекрови-дьяволу!

Не ходите девки замуж –
Только скука да печаль.
Заведутся малы дети –
Только охай да качай.

Не ходите, девки, замуж,
Замужем не шутка.
Через года полтора
Вырастет Мишутка.

Пост Татьяны Борисовны – логичное развитие темы, затронутой в вызвавшем интерес и самом комментируемом посте блога “Бабий век короток. И мужской недолог”.

Никогда не бил своих детей. Кроме, разве что, несколько раз в жизни шлёпнул по мягкому месту. За дело, каким я на тот момент понимал это дело. Дело как проступок ребёнка и дело как дело воспитания. Прав, неправ был как отец в тот момент – не о том разговор. Нормальное воспитание ребёнка со стороны взрослых идёт тремя способами:

• пример родителей и других взрослых;
• объяснение, образование ребёнка родителями, другими родными и близкими людьми, школой;
• наказание.

Главные способы воспитания – первые два из перечисленных. Наказание – далеко не основное действо в воспитании и должно быть использовано как редчайшая, исключительная мера воздействия. Наказание запоминается на всю жизнь. Хотя лучше поощрение. И стимул (см. пост Алексея Маханько «Приятные бонусы для сотрудников» от 13.09.2011г.). Последний пример из жизни. Пообещал младшему сыну конструктор. Но с одним условием: прочитать энное количество страниц детской художественной литературы за летнюю неделю, проведённую на деревне у бабушки. Книжка, само собой, была сразу же заброшена в дальний угол комнаты. Дел-то достаточно других в его одиннадцатилетнем возрасте. Велосипед, друзья. Опять же, собак по улицам погонять нужно. Короче, по возвращению в Минск, младшОй стоял, потупив глаза. Честно сказал, что не вышло, занят был. “Ну, не вышло и не вышло, – говорю, – Антон, пролетаешь пока ты с получением желанного конструктора как та фанера над столицей Франции”.

Вспоминаю своё детство. Несмотря на небогатое житьё, отец с мамой всегда выделяли часть скромного семейного бюджета на карандаши, краски, пластилин, разнообразные игрушки. Как сейчас помню, около семи лет моего возраста с мамой и пятилетней сестрой ходили по ГУМу. Покупали одежду и обувь, наверное, к первому классу школы. И, проходя мимо отдела детских игрушек, я заметил на прилавке большой металлический самосвал. Загляденье, зелёного цвета, с открывающимися дверцами и поднимающимся кузовом. Прямо как у соседского мальчишки, даже чуть больше и красивше. Буквально вцепился в материнскую руку: “Мам, купи!” Ещё долго и утомительно для нас, малолеток, ходили по гумовским этажам, а в конце изматывающего стоянием в очередях и примерками путешествия, перед уходом домой мама всё-таки завела нас в тот отдел игрушек и купила ЕГО. До сих пор помню, НАСТОЯЩИЙ. Практически лучшее приобретение моей жизни. Ощутимое для того семейного бюджета приобретение. Подруга старшей сестры вспоминает, когда в шестом классе она пришла к нам в дом, то увидела такое количество карандашей, какого нигде ранее, кроме магазинов, не видала. У мамы, простой деревенской девчонки, было удивительное чувство того, какие развивающие вещи и игрушки её детям необходимы. При том, что нас то было четверо, плюс дом, хозяйство.

Возвращаюсь к теме младшего сына и его конструктора. Ситуация получила своё дальнейшее развитие. Конечно, куплю я своему пацану вожделенный конструктор. Но по нашей мужской договорённости после того, как проведёт ежедневные самостоятельние комплексы упражнений для подготовки к туристическому походу по горам и побережью Крыма в начале октября. Аналогично путешествию группы мужчин с пацанами на предгорья Кавказа (см. пост «Не рисковать всеми лидерами. Поездка на Кавказ» от 06.09.2011г.). Словим сразу двух зайцев. Будет и конструктор у парня, и физподготовка перед походом на должном уровне. И третий заяц – проведено воспитательное мероприятие. Чтобы помнил.

О наказании и о том, что оно запоминается на всю жизнь. Есть у меня друг Павел Александрович. На днях сидели у него в офисе. За общей болтологией вспоминали различные случаи из своей жизни, из жизни наших однокашников. И к теме разговора он вспомнил историю из своего детства, про которую даже сказал: «Используешь в своём блоге». Вот, использую.

Как и мы с соседскими мальчишками, детьми частного сектора минского Северного Посёлка, Павел провёл своё детство в частном секторе минского района Грушевка. Через двадцать лет после войны на земле ещё оставались тяжёлые следы. Мы за окраиной города часто зимой катались на санках и лыжах с небольшой горки, вершину которой окружал незасыпанный военный окоп, летом там же играли в войнушку. Пашка со своими сверстниками играл в подобные игры на другом конце Минска. Иногда находили в земле полуистлевшие солдатские кости. Как-то он в дошкольном возрасте, разметая кучу песка, нашёл пожелтевшую медаль «За отвагу» некого остановившегося там навечно героя.

Так вот, история. Минск строился, Паше было девять лет. Гуляя за частным сектором, увидел кучу бетонных плит и бочку с битумом около. Взял палку с намотанной на её конец тряпкой и начал рисовать сражение на бетоне. Мы все рисовали такие бои, в которых были фашистские танки, пушки и самолёты со свастикой на борту и наши со звёздами. Нарисован был первый танк с крестом-каракатицей. Школьник-полководец уже приступил к рисованию других объектов сражения, как вдруг ощутил на своём воротнике тяжёлую мужскую руку. Проезжающий мимо на маленькой машине-инвалидке фронтовик остановился, увидев пока ещё одинокий танк со свастикой. Такой трёпки молодой художник не получал ни до, ни после написания своего эпического бетонного полотна. И не то, чтобы незнакомый дядька-инвалид лупил его, нет. Просто, не разобравшись в художественном замысле автора, хорошенько потряс, пошмонал его, попутно рассказывая, как воевали, как гибли молоденькие пацаны на этой земле. Рассказывая, как нужно относиться к прошедшим событиям. И что не стоит рисовать ненавистные вражеские знаки-свастики где бы то ни было. В какой-то момент, перестав ощущать руку фронтовика на своём загривке, Пашка задал такого стрекача, что и здоровый мужчина вряд ли догнал бы. Главный вывод молодым деятелем искусства был сделан на всю оставшуюся жизнь. Война – не игрушки, и люди, прошедшие через неё, воевавшие и лившие кровь заслуживают его, Пашино, и наше уважение. Мужская воспитательная акция прошла успешно и результативно. Акция, которую по определению не могла провести мать Павла, в одиночку воспитывающая сына.

Иногда пацану разовая трёпка и нужна. Один раз во много лет. Чтобы помнить. Смотря на троих сыновей, понимаю это. А вот дочек – только любить. И стараться лаской. Любовь к сыновьям более суровая, отцовская, чем ласковая отцовская любовь к дочкам.

Маленькая статья в тему от Германа Стерлигова:

Вводить порку законодательно, а то девкам женихов не хватает

—————————————————–

Или вот случай, который недавно произошёл на моей малой родине, на Северном Посёлке Минска. Парня того чуть раньше выпороть бы, не натворил бы делов. И девчонка-малолетка не осталась бы безногой. Скачать: Авария

Часто по выходным мы с друзьями и коллегами ходим на природу. Берём жён и мужей, подруг и друзей. И детей. Пятнадцать – двадцать пять ходовых километров пути по красивым местам Беларуси, а в самом живописном – двухчасовой перерыв на обед. Таких лесных, полевых и озёрных мест – более, чем достаточно. Время летит незаметно, привычные к таким прогулкам детишки в играх и лёгких разговорах не замечают усталости. Привыкают даже самые маленькие. Эдакие тарзанчики, начинают с небольших расстояний, у папы на плечах, уже через несколько месяцев с удовольствием шагают и даже одновременно пинают мяч ногами. Единственный вопрос, заданный сыном перед походом: “А футбольный мяч взяли?” Я: “Будет там мяч, без него в поход не ходят”. Второй сын, младший: “Покупаться дашь?”. Я: “Сколько влезет”.

Вот и в прошедшее воскресенье остановились на обед около красивого искусственного водохранилища, что неподалёку от Радошкович. Малышня и взрослые купались и веселились на тёплом весеннем солнце. Уже можно, температура воздуха – +25 по Цельсию. Во время послеобеденного чаепития возникла тема воспитания детей, отношения родителей к ним. Как вырастить хорошего человека, хорошего сына и дочку? Что нужно для этого? Конечно, ребёнок должен с раннего возраста быть обеспеченным всем нужным для жизни и развития, чувствовать любовь и уважение старших. А в какой степени? Сколько денег требуется для этого, как много пестовать и лелеять его?

Часто слышим, что в такой-то семье ребёнок был обеспечен всем. Разве что птичьим молоком не поили. И вырос неблагодарным, самодовольным, неприспособленным к реальным трудностям жизни оболтусом или неженкой, или всем перечисленным одновременно. Живущим только для себя любимого, непринятым близкими и не очень близкими людьми.

Пример из моей жизни, пример неприспособленности, неподготовленности к ней. Однокурсник, назовём его Лёша Белковский, сын высокопоставленного чиновника. К слову, не самодовольный и не неженка. В достатке обеспеченный всем в своей школьной и юношеской жизни. Прекрасный, начитанный, любящий современную и классическую музыку парень. Добряк, не жлоб и не жмот, фанат классического рока. На первом курсе Прикладной математики Белгосуниверситета мы, простые ребята из рабоче-крестьянской среды сильно зауважали Алексея за современность, независимость и эрудированность, буквально смотрели ему в рот. Роман «Осень патриарха» культового Габриэля Гарсия Маркеса, редкие рок-группы, джинсы – от него. Но! Не получилось после нескольких исключений из вуза и восстановлений закончить образование. Не сложилась семейная жизнь. Пробовал себя в разных областях и сталкивался с трудностями во взаимоотношениях с начальством. Бросал работу, сидел дома, пробовал другое. Думаю, папа помогал, восстанавливал в вузе, давал варианты работы. Бывали времена, сильно пил, но, надо отдать ему должное, смог бросить. Всегда был окружён кучей друзей. Настоящих, которые, к сожалению, не смогли помочь Лёшке устроить себя в жизни. Посидеть, послушать и обсудить добрый старый рок – да, а помочь прожить жизнь – нет. Уж слишком это личное – прожить жизнь. И нет, к сожалению, уже Лёши в этой жизни. Сердце не выдержало. До сих пор у самого сердце сжимает, когда думаю: не получилось у нас, друзей и приятелей, вытянуть Алексея из его проблем.

Так вот, из послеобеденного чаепития у водохранилища. Что же нужно дать нашим детям в обязательном порядке, чему научить их? Любить и уважать детей нужно. Обеспечивать нужно. Но обеспечивать в размере необходимого минимума, и это – святая обязанность родителей. Выше минимума – как получится и не перебаловать ребёнка. Главное, что требуется детям, – внимание, работа с ними по адаптации к будущей взрослой жизни. Работа родителей, которые помогают преодолевать трудности. Не преодолевают трудности за своих детей, а именно помогают преодолевать, учат решать проблемы, преодолевать трудности самостоятельно. А эта работа нас, взрослых, требующая постоянно держать наших чад в зоне внимания. Если мы сильно заняты, всё равно, держать их хотя бы где-то на периферии внимания. Дети видят и чувствуют это. Младший ходит и размахивает отвоёванными у леса ветками-копьями. Я (пытаюсь с акцентированным вниманием): “Не маши перед лицами людей”. Один раз, второй. После чего пришлось несколько раз их отнимать и забрасывать подальше в лес. Полувшутку-полувсерьёз, но парень понял и принял технику безопаснсти обращения с “холодным оружием”.

И, кроме всего вышесказанного, жизнь родителей не для себя, а для них, детей. Откупиться деньгами и дорогими дивайсами для единственного и любименького не получится. Рано или поздно жизнь наказывает за это. Родителей и  чадо, к сожалению. Особенно важно, чтобы у Вашего ребёнка были братья и сёстры. Желательно, не братик или сестричка, а, именно, братья и сёстры, что тоже воспитывает приспосабливаемость каждого ребёнка к жизни, умение делиться радостями и проблемами, понимание своей неисключительности. Так что, заводя ребёночка «для себя», давайте иметь в виду, что это не игрушка, про которую можно вспоминать так, иногда, гладя по головке или давая деньги («я занят, отвяжись, мол»). Внимание, любовь, уважение и РАБОТА и ними (не с ним, а именно с НИМИ). Думается, тогда мы сможете назвать себя счастливым родителями.

Ближе к вечеру, возвращаясь к оставленным в посёлке машинам (уставшие, но довольные , прошу прощения за штамп), мы сошлись во мнении, что один выходной, проведённый на природе, увеличивает субъективную продолжительность семидневной недели в разы (см. пост “Закон ускорения личного времени” от 05.11.2010г.). Особенно проведённый в таком походе. Когда приятное сочетается с полезным. И отдых, и общение взрослых, и воспитание детей с их оздоровлением. Перебивать месяц городской жизни хотя бы парой таких выходных дней. А как довольны дети! Это нужно видеть. Друзья, предлагаю Вашему вниманию фотоснимки майского воскресного похода. Группа растянулась, дети проявляли любознательность и самостоятельность, уходили вперёд и задерживались у интересных растений, коряг. А трое самых любопытных так ни разу и не попали в объектив фотографа. Так что, имейте ввиду, эта троица бегает где-то за кадром. К финишу похода беготни стало поменьше, дети перешли на шаг, спрашивали: “В булылке вода из ручья ещё осталась?”

Вывод. Для нормального роста и развития детей необходимо внимание к ним, работа с ними. Но не назойливое нанькание, сюсюканье и опека, а участие и простой сторонний контроль за их самостоятельным развитием. … “Только тогда из них вырастут настоящие разбойники”, как говорила атаманша из фильма “Снежная королева”. Шутю, конэчно

[Показать слайдшоу]

12►

Дорогие друзья, сегодня праздник, с которым нужно поздравить наших милых дам. Сегодня день матери. И не важно, что не все Вы, дорогие девушки, женщины, уже стали мамами, Вам дана Природой великая миссия становиться любящими и самыми дорогими существами для Ваших детей.

Пару недель тому назад приходил ко мне корпоративный партнёр Александр Николаевич Г., 50-летний владелец и руководитель серьёзной строительно-монтажной организации. В разговоре выяснилось, что у него в браке родилось пятеро детей, причём младшего сынишку жена подарила в 45-летнем возрасте. Подумал, папа-молодец, но его жена по нашему времени выглядит просто фантастической мамой, ей памятник поставить мало. Пятерых родить и вырастить? Никакие внимание и деньги, приносимые мужем со службы, не сравнимы с этим.

Несомненно, в жизни любого ребёнка, девочки или мальчика, обязательно, постоянно должен присутствовать папа. И не просто присутствовать, а активно участвовать, по-мужски с любовью воспитывать. Но ни один отец не даст сыну и дочке материнской любви и ласки. И как бы он не старался, всё равно 80% времени и сил отдаёт своему ребёнку мама, а не папа. Да и не стоит мужчинам соревноваться с мамами, не в этом наша роль и возможные заслуги перед детьми. Наше дело – делать дело, мужское дело. И в семье, и на службе, и в обществе. Своим младшим детям я иногда задаю вопрос: «Кого ты любишь больше всех на свете?» И, услышав ответ «маму», подчёркиваю: «Правильно, а кого же ещё можно больше любить!».

Недавно был в школе у сына в перерыве между уроками и случайно встретил директора. После нескольких дежурных вопросов-ответов он сказал примерно так: «Детям обязательно нужно уделять внимание, когда они вырастут мы увидим то, что вложили в них». Затем после некоторой паузы добавил: «И особенно хорошо увидим то, что не вложили в них». Помним всё хорошее и нужное, что вложили в нас наши родители. И особенно бесценно тепло, ласка и внимание, вложенные нашими дорогими мамами.

Милые дамы, с праздником Вас! Мам и будущих мам! Пусть Ваши дети наслаждаются Вами, радуются Вам в своей жизни.

Друзья, в продолжение темы наших детей размещаю дополнительную информацию от нашего незарегистрировавшегося канадского участника. Всем родителям (особенно мамам) знакомо чувство тревоги и страха за наших детей. Как они там без нас, кто и что может помешать и повредить их жизни, здоровью и успеху. Оказывается, все мы допускаем одни и те же ошибки, опасаясь не самого опасного и не обращая внимания на реальные опасности. С небольшой поправкой на специфику Канады и специфику постсоветских стран с автором можно согласиться.

Скачать: О НАШИХ ДЕТЯХ – МНИМЫЕ И РЕАЛЬНЫЕ ОПАСНОСТИ

Друзья, все мы кроме работы, ведомых бизнес-функций, реализуемся за пределами своих предприятий в кругу семьи, среди друзей. У многих есть дети. У многих дети появляются и в зрелом возрасте, по себе скажу, отношение к ребёнку такого зрелого отца отличается от отношения молодого человека. И не то, чтобы в молодые годы ребёнок был менее дорог и любим, а серьёзности в его сторону с годами поприбавилось, в нём видится нисколько не меньшая личность, чем мы, взрослые, в большей степени понимается своя родительская ответственность за его жизнь и судьбу.

Получил письмо незарегистрированного участника нашего форума из Канады с информацией из одного чешского журнала. Тема любопытная, касающаяся одного из аспектов характера детей “взрослых” родителей. Передаю с его любезного согласия полный текст.

Скачать: О ДЕТЯХ «ВЗРОСЛЫХ» РОДИТЕЛЕЙ

Друзья, каждый человек в своей жизни проходит свои этапы развития, взросления, становления. В становлении мужчины есть этап, без прохождения которого он вроде как и мужчина, а всё-таки не чувствуется абсолютного присутствия мужских качеств. Вроде и «физика» (голос, мышцы, рост,…), и интеллект, и общественное положение на месте, а смотришь на него и думаешь: есть нюансы.

Дней двадцать назад состоялся у меня разговор с 29-летним сотрудником, в котором было сказано следующее: «Лёш, понимаешь, мужчина только тогда может стать полноценным мужчиной, когда у него появляются дети. Появление ребёнка – условие абсолютно необходимое, хотя и не достаточное. И это не зависит от возраста. Знаю тех, кому за пятьдесят, кто до этого возраста не имел ответственности за своего ребёнка и до сих пор в каких-то своих качествах сохраняет черты ребёнка, мальчика. И как бы мужчина не старался, ничто не заменит отцовство в его становлении. Остаётся некоторая детскость в поведении, несмотря на физические параметры, ум, положение в обществе и на работе, наносную внутреннюю свободу». Есть, есть, проскальзывают элементы детского максимализма, беззаботности, лёгкого отношения к серьёзным вопросам. А я и ранее при встречах с Алексеем всегда подшучивал: «Когда женишься».

Недавно наткнулся на статью из «Известий» 2005 года на эту тему, которую предлагаю Вашему вниманию.

Скачать: Отцовство- двигатель карьеры

Скачать – Как воспитать лидера