Мать и отец для ребёнка – жизнь, закон, ЛЮБОВЬ


Прочёл статью на тему кто для ребёнка мать и кто отец (см. ниже) Получается, что мама – источник жизни, а отец – закон. Да, правда такая есть. Но! Правда не полная. Так сказать, техническая. Не видно фундамента, единой базы взаимоотношений родителей и дитяти Что есть для ребёнка родители, что дают они вошедшему в мир человеку? Жизнь – да, волшебный дар человеку. Закон, то есть порядок взаимодействия с окружающим миром и людьми, – да. Ещё что?

Что не может дать маленькому человеку один из родителей? Известны, если не сказать, избиты, вопросы и проблемы воспитания детей в неполной семье. Когда дитя воспитывается одним из родителей, в подавляющем большинстве случаем мамой. Сказано-то как, «неполной», но этот термин сегодня чуть ли не основной для характеристики такой семьи. Делюсь собственными наблюдениями, не давая личностных оценок конкретным знакомым по жизни родителям и детям. Благо (не всегда можно употребить этот термин в смысле “добро”), примеров вокруг достаточно.

Роль матери.

Мать и дети

Ребёнок ощущает влияние матери ещё до рождения в буквальном смысле этого слова. До рождения и будущая мама чувствует своего малыша. Радуется его присутствию, сигналам из животика. Посылает ему импульсы своего настроения, образа жизни, которые, без сомнения, принимаются малышом. Ребёнок – часть своей мамы. Как в физическом, так и в эмоциональном плане. Его любят ещё на стадии вынашивания, не беру в расчёт паталогические случаи нежелательной беременности. И он чувствует эту любовь, тому подтверждением снимки улыбки ещё не рождённого ребёнка в ответ на хорошие эмоции мамы.

Эта любовь к малышу расцветает ещё больше после его появления на свет. Мама источник жизни. И источник любви. Ничем не обусловленной, любит при любых обстоятельствах. Любит и всё тут. Переживает, прощает любые проступки и любит. Отругает и любит по-прежнему, если не больше. Как говорится, любит, как часть себя самой. Коей частичкой дитя физически и было когда-то.

Роль отца.

Как мужчина, остановлюсь подробнее на отцовской роли.

Отец для мальчика.

Отец и сын

Компенсацией этой материнской безусловности, любви при любых обстоятельствах является отец. Любить-то он любит, но не совсем как мать. Отец демонстрирует некую последовательность в своих проявлениях чувств. Должен демонстрировать, если он проводит мужскую отцовскую линию. Есть правила поведения, при соблюдении которых сын вырастет более совершенным и развитым мужчиной. Касаются они физического, интеллектуального, духовного развития. Социального поведения детей в семье, школе и на улице. «Ты молодец, потому что получаешь отличные отметки в школе (занимаешься спортом, помог мне отремонтировать велосипед, …)», – позиция отца-воспитателя. Отец для сына – модель его будущего мужского поведения, разрешения жизненных коллизий. Эффективная линия разрешения проблем, приёмы, даже образ жизни – база знаний и умений, передаваемая от отца сыну. Ошибки отца также часто повторяются его сыном во взрослой жизни.

Отсутствие отца в жизни мальчика, отсутствие старшего мужчины (дяди, деда, отчима, сильно старшего брата, наконец), материнское воспитание в неполной семье отражаются на формировании его мужских качеств. Такие мальчики, как правило, вырастают более мягкими, женоподобными и неспособными к проявлению чёткости, уверенности мужской осмысленности в жизненных перипетиях. Свято место пусто не бывает, отцовским отсутствием пользуются прохиндеи и ловкачи из внешнего окружения мальчишки. Это и лидеры преступных группировок, и манипуляторы, и представители т.н. асоциальных меньшинств. Да просто улица формирует лишённого отцовского присмотра юношу, в кого формирует – вопрос, не требующий пояснений. К слову, часто подобное происходит и в “полноценных” семьях, в которых главенствует в жёсткой, диктаторской форме жена, мать. По определению, не может мама показать сыну, как ведёт себя мужчина. В лучшем случае сын видит линию поведения строгой женщины, не более. Простите, мамы-одиночки, но такова сермяжная правда жизни. Это упрёк в адрес отцов, ушедших из жизни своих сыновей.

Отец для девочки.

Отец и дочь

Отцовская любовь к дочери подобна на материнскую, также безусловна. По крайней мере, должна быть безусловной для блага растущей девочки, её формирования. «Ты хороша (красива, умна,…), моя доченька!» Без всяких условий, просто такая идеальная и всё – разумная позиция папы. Девочка, растущая в безусловной любви родителей вырастает более совершенной женщиной, чем та, у которой не было такого родительского отношения. Отец для девочки, отношение к нему в семье, его поведение – своего рода прототип мужчины, которого она сможет выбрать своим спутником жизни. Либо напротив, будет стараться избегать по принципу “только не такого”.

Отсутствие отца в жизни девочки или его подчинённое положение в семейной иерархии не позволяет ей правильно понять роль мужа, мужчины в семье. Став взрослой женщиной она зачастую воспроизводит модель поведения своей мамы. Позитивный вариант – приветливая, аккуратная, трудолюбивая, как мама. И обратный, вплоть до маминого «все мужчины сволочи, остерегайся их». Даже не хотя, не понимая того, воспроизводит. И тут камешек, каменище в адрес отцов, ушедших из жизни дочерей.

Чуть переформулирую мнение автора статьи, приведённой ниже. Для детей мать – источник жизни и безусловной любви, отец – закон и, конечно, источник любви. Но по-разному проявляется отцовская любовь к сыновьям и дочкам. И очень важно постоянное присутствие в жизни ребёнка обоих родителей. Не сможет полноценно заменить отца мать, и тем более, не сможет заменить маму отец. Разные роли у них. У нас, то есть.

Любовь – ключевое понятие. О любви родителей к детям, о любви детей к родителям говорят и пишут много. Не всегда и не у всех, к сожалению, она бывает взаимной. Знаю примеры детей-родителей с безответной любовью одной из сторон. Но гармония отношений родителей с детьми (отцы, не путать с сюсюканьем! :) ) – великое счастье и платформа для будущего счастья, гармонии в жизни детей.
Эта любовь – важнейшая составляющая хорошего, внимательного отношения детей к своим родным и близким. И не только к ним, ко всем окружающим людям, к миру. В малолетстве и в зрелом возрасте. Благодарный мир отвечает аналогично за такое отношение к себе – приходят настоящие друзья и коллеги, находятся настоящие учителя и помощники в жизни маленького и уже ставшего взрослым человека.

===================================================

Прекрасно иллюстрирует ролевое разделение серия картинок (взято с https://www.facebook.com/trendcelebrity/photos/pcb.953036111383564/953035944716914/?type=1):

1 Младенец

1-3 года

3-6 лет

4 7-12 лет

5 14-17 лет

6 18-25 лет

7 25-35 лет

8 35-40 лет

9 40+ лет

====================================================

Мать — источник жизни,
отец — закон

Взято с http://econet.ru/articles/63214-mat-istochnik-zhizni-otets-zakon

Человек из стали

кадр из фильма “Человек из стали” (“Man of Steel”), Legendary Pictures

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски. Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски? Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию – свой, другой, не женский – а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены. Мама – это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа – это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по разному. Мужчины чаще Силовики, и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то… Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово – Закон, а мамино – просто мнение мамы. Папа может просто сказать “это нельзя” и “так следует”, и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено.

Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще – Душки, и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама – не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и “так” делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать “Мне это не нравится” – но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму – потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность – любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца – не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если семья не полная, все труднее. Иногда женщина может менять свои роли – когда-то напряжет, когда-то пожалеет, иногда функцию отца выполняют другие мужчины – дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

В современной ситуации эти функции часто смазаны, перемешаны или отняты – в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять, и естественным образом лучше их разделять именно так. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

Впрочем, ничего фатального, и в хорошей семье, где родители умеют вести себя гибко, в каких-то ситуациях они могут ролями менять. И если покомандовала мама, папа может ей подыграть, детей обнять и тепло объяснить, что мама права и проверять ее нервы – не надо. Папа может быть в семье легкий и веселый, важно только чтобы в серьезных ситуациях дети знали, когда шутки кончаются. Обычно для этого достаточно изменить выражение лица, тон голоса и сказать серьезно: «Так, сейчас я всерьез, не шучу». Все поняли: шутки в сторону, теперь все делается по порядку.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установлением закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы, маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать.

Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма неудобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика – мужчины, это – поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он – адекватен).


Добавить в Twitter ВКонтакте Я.ру Мой Мир livejournal.com FaceBook

Комментарии
  • avatar
    Сергей Федосенко

    На собственном опыте пришел примерно к такому же пониманию…

    ——————————————-
    Комментарий перенесён из фэйсбук.

  • avatar
    ап

    для Сергей Федосенко:
    Разумный мужчина со временем приходит к такому пониманию. Через синяки и шишки, пробы и ошибки. :) Потому и говорят, что у зрелого отца отношение к рождённому ребёнку иное, чем у (очень) молодого.

  • avatar
    Олевелла

    Наш отец, когда дело касалось серьёзных вопросов, всегда говорил: “Маё слова – закон!” А когда он хотел, чтобы мы это запомнили и поняли, что иначе и быть не может – стучал указательным пальцем по краю стола и говорил: “Нават думаць ня смей!” Помню, как он говорил мне: “Дочка, нават думаць ня смей маёмасць прадаваць!” У меня тогда и ничего не было, кроме невыплаченной кооперативной квартиры (на которую отец и дал мне почти весь первый взнос). Да мне и в голову не могло такое прийти – продать недвижимость. А дед всегда говорил: “Купiу – не згубiу”. Так что, роль отца в жизни девочки не менее важна, чем роль матери.

  • avatar

    Подписаться, не комментируя