Воспитывать! А то девкам женихов не хватает :)))
Никогда не бил своих детей. Кроме, разве что, несколько раз в жизни шлёпнул по мягкому месту. За дело, каким я на тот момент понимал это дело. Дело как проступок ребёнка и дело как дело воспитания. Прав, неправ был как отец в тот момент – не о том разговор. Нормальное воспитание ребёнка со стороны взрослых идёт тремя способами:
- пример родителей и других взрослых;
- объяснение, образование ребёнка родителями, другими родными и близкими людьми, школой;
- наказание.
Главные способы воспитания – первые два из перечисленных. Наказание – далеко не основное действо в воспитании и должно быть использовано как редчайшая, исключительная мера воздействия. Наказание запоминается на всю жизнь. Хотя лучше поощрение. И стимул (см. пост Алексея Маханько «Приятные бонусы для сотрудников» от 13.09.2011г.). Последний пример из жизни. Пообещал младшему сыну конструктор. Но с одним условием: прочитать энное количество страниц детской художественной литературы за летнюю неделю, проведённую на деревне у бабушки. Книжка, само собой, была сразу же заброшена в дальний угол комнаты. Дел-то достаточно других в его одиннадцатилетнем возрасте. Велосипед, друзья. 
Опять же, собак по улицам погонять нужно. Короче, по возвращению в Минск, младшОй стоял, потупив глаза. Честно сказал, что не вышло, занят был. “Ну, не вышло и не вышло, – говорю, – Антон, пролетаешь пока ты с получением желанного конструктора как та фанера над столицей Франции”. 
Вспоминаю своё детство. Несмотря на небогатое житьё, отец с мамой всегда выделяли часть скромного семейного бюджета на карандаши, краски, пластилин, разнообразные игрушки. Как сейчас помню, около семи лет моего возраста с мамой и пятилетней сестрой ходили по ГУМу. Покупали одежду и обувь, наверное, к первому классу школы. И, проходя мимо отдела детских игрушек, я заметил на прилавке большой металлический самосвал. Загляденье, зелёного цвета, с открывающимися дверцами и поднимающимся кузовом. Прямо как у соседского мальчишки, даже чуть больше и красивше. Буквально вцепился в материнскую руку: “Мам, купи!” Ещё долго и утомительно для нас, малолеток, ходили по гумовским этажам, а в конце изматывающего стоянием в очередях и примерками путешествия, перед уходом домой мама всё-таки завела нас в тот отдел игрушек и купила ЕГО. До сих пор помню, НАСТОЯЩИЙ. Практически лучшее приобретение моей жизни. Ощутимое для того семейного бюджета приобретение. Подруга старшей сестры вспоминает, когда в шестом классе она пришла к нам в дом, то увидела такое количество карандашей, какого нигде ранее, кроме магазинов, не видала. У мамы, простой деревенской девчонки, было удивительное чувство того, какие развивающие вещи и игрушки её детям необходимы. При том, что нас то было четверо, плюс дом, хозяйство.
Возвращаюсь к теме младшего сына и его конструктора. Ситуация получила своё дальнейшее развитие. Конечно, куплю я своему пацану вожделенный конструктор. Но по нашей мужской договорённости после того, как проведёт ежедневные самостоятельние комплексы упражнений для подготовки к туристическому походу по горам и побережью Крыма в начале октября. Аналогично путешествию группы мужчин с пацанами на предгорья Кавказа (см. пост «Не рисковать всеми лидерами. Поездка на Кавказ» от 06.09.2011г.). Словим сразу двух зайцев. Будет и конструктор у парня, и физподготовка перед походом на должном уровне. И третий заяц – проведено воспитательное мероприятие. Чтобы помнил.
О наказании и о том, что оно запоминается на всю жизнь. Есть у меня друг Павел Александрович. На днях сидели у него в офисе. За общей болтологией вспоминали различные случаи из своей жизни, из жизни наших однокашников. И к теме разговора он вспомнил историю из своего детства, про которую даже сказал: «Используешь в своём блоге». Вот, использую.
Как и мы с соседскими мальчишками, детьми частного сектора минского Северного Посёлка, Павел провёл своё детство в частном секторе минского района Грушевка. Через двадцать лет после войны на земле ещё оставались тяжёлые следы. Мы за окраиной города часто зимой катались на санках и лыжах с небольшой горки, вершину которой окружал незасыпанный военный окоп, летом там же играли в войнушку. Пашка со своими сверстниками играл в подобные игры на другом конце Минска. Иногда находили в земле полуистлевшие солдатские кости. Как-то он в дошкольном возрасте, разметая кучу песка, нашёл пожелтевшую медаль «За отвагу» некого остановившегося там навечно героя.
Так вот, история. Минск строился, Паше было девять лет. Гуляя за частным сектором, увидел кучу бетонных плит и бочку с битумом около. Взял палку с намотанной на её конец тряпкой и начал рисовать сражение на бетоне. Мы все рисовали такие бои, в которых были фашистские танки, пушки и самолёты со свастикой на борту и наши со звёздами. Нарисован был первый танк с крестом-каракатицей. Школьник-полководец уже приступил к рисованию других объектов сражения, как вдруг ощутил на своём воротнике тяжёлую мужскую руку. Проезжающий мимо на маленькой машине-инвалидке фронтовик остановился, увидев пока ещё одинокий танк со свастикой. Такой трёпки молодой художник не получал ни до, ни после написания своего эпического бетонного полотна. И не то, чтобы незнакомый дядька-инвалид лупил его, нет. Просто, не разобравшись в художественном замысле автора, хорошенько потряс, пошмонал его, попутно рассказывая, как воевали, как гибли молоденькие пацаны на этой земле. Рассказывая, как нужно относиться к прошедшим событиям. И что не стоит рисовать ненавистные вражеские знаки-свастики где бы то ни было. В какой-то момент, перестав ощущать руку фронтовика на своём загривке, Пашка задал такого стрекача, что и здоровый мужчина вряд ли догнал бы. Главный вывод молодым деятелем искусства был сделан на всю оставшуюся жизнь. Война – не игрушки, и люди, прошедшие через неё, воевавшие и лившие кровь заслуживают его, Пашино, и наше уважение. Мужская воспитательная акция прошла успешно и результативно. Акция, которую по определению не могла провести мать Павла, в одиночку воспитывающая сына.
Иногда пацану разовая трёпка и нужна. Один раз во много лет. Чтобы помнить. Смотря на троих сыновей, понимаю это. А вот дочек – только любить. И стараться лаской. Любовь к сыновьям более суровая, отцовская, чем ласковая отцовская любовь к дочкам.
Маленькая статья в тему от Германа Стерлигова:
Вводить порку законодательно, а то девкам женихов не хватает
—————————————————–
Или вот случай, который недавно произошёл на моей малой родине, на Северном Посёлке Минска. Парня того чуть раньше выпороть бы, не натворил бы делов. И девчонка-малолетка не осталась бы безногой. Скачать: Авария
По-большому счёту, я против наказаний физических даже для мальчиков. Мои родители – простые люди – часто меня так наказывали, т.к. у них не было времени да и знаний рабираться кто прав, а кто виноват в моём с братом младшим соперничестве. Да и сам я иногда мог шлёпнуть своего сына скорее в эмоциях, хоть и по делу. И потом чаще всего сожалел, что погорячился и не нашёл правильный подход, правильные слова… Иногда, конечно, порка – это единственный понятный для мальчика способ показать, что он не прав. Но мальчики бывают тоже разные – одному “бойцу” понятна порка, другому “профессору” – надо ещё поговорить, объяснить… Иногда волшебный пендаль – это и есть часть отцовкой любви к сыну
А колонии для малолетних действительно не эффективны как воспитательный инструмент. Там подростки только повышают квалификацию у более опытных уголовников. Как исправительное заведение может сработать только камера-одиночка. Да и то, только для взрослых и только тех, кто может что-то осознать, раскаяться…
про то, как из баклана делают исправзаведения отпетых уголовников – смотреть ФРАНЦУЗСКИЙ фильм ПРОРОК. не америкосовский (фуфло) а именно французский! не помню режисера. фильм поучительный по жизни и по этой теме – самое то…советую
А чтобы хватило женихов – надо пораньше замуж выходить. Заодно и заняться воспитанием молодого мужа и, соответственно, мужу воспитанием молодой жены. И не было бы времени на разные глупости. И наказывать никого не надо. Моя хорошая знакомая рассказывала, как муж, собирая младшую дочку в детский сад, говорил ей – “Надька, скорее бы ты замуж выходила… Муж бы тебя в детский садик отводил”.
Автор пишет:
Пообещал младшему сыну конструктор. Но с одним условием: прочитать энное количество страниц детской художественной литературы
Не думаю, что так можно привить ребенку любовь к чтению.
А наказание – очень тонкий инструмент воздействия. Можно применять только обдумано и не в коем случае не с горяча.
Бить детей – это признать свое бессилие. Не вижу разницы мальчик или девочка.
Насилие никогда не породит добро. Вы тем самым показываете , что так можно – если не хватает слов можно и ударить.
Есть статистика и доказано , что бьют детей в основном в семьях с низким уровнем достатка. Родители обижены на несостоятельность в профессиональном плане, нехватку денег и много чего другого и отыгрываются на слабых – детях.
Если человек потерял сознание, можно долго ему рассказывать как космические корабли бороздят просторы Большого театра, в сознание он не придёт. Но достаточно легкого шлепка по лицу и он может прийти в себя. С детьми так же.. кому-то надо читать лекции, а кому-то – пару шлепков… Надо видеть кому что подходит. А если уж не видеть разницы между мальчиком и девочкой… даже теряюсь что сказать…
Suhoi писал(а):
В школе есть любимые и нелюбимые предметы, а есть программа, которая обязательна к изучению. Речь, наверное, не идет о любви ко всем предметам. Из просто нужно знать. Любимые предметы дети учат с удовольствием, а нелюбимые – просто учат, потому что надо. Воспитание – не только поглаживание ребенка по направлению роста волос на голове. Но, очевидно, каждый родитель мечтает в душе, чтобы ребенок самостоятельно стремился к изучению всех предметов, что невозможно до определенного возраста и сознания.
Стимулы со стороны родителей необходимы разные. Иначе дети будут делать только то, что нравится, читать комиксы, гонять собак и футбольный мяч.
Бить или не бить?
Вопрос, конечно, интересный. Каждый родитель решает его по-своему.
Пару лет назад мне пришлось беседовать отцом Георгием, священником минского Храма Введения Пресвятой Богородицы во Храм. Батюшка отец троих детей
два мальчика и девочка (на то время возраст мальчиков был -15 и 3 года, девочке – 20).На мой вопрос, как он их наказывает, отец Георгий ответил дословно следующее: «Дети в период взросления доставляют много хлопот родителям, и в нашей семье тоже не все течет безоблачно и гладко. Но наказывать детей надо с любовью. Не должно быть ярости. Если родитель чувствует, что он выведен из равновесия, то лучше отойти от ребенка в этот момент и не спешить с наказанием. Успокоившись, всегда можно найти ту степень воздействия, которая окажет лучший эффект. Для моих детей самое неприятное и действенное наказание – когда у них портятся отношения с папой, и они видят, что я недоволен их поведением. Я могу даже ничего не говорить ребенку, просто какое-то время его игнорировать или не разговаривать с ним. Тогда он начинает задумываться над тем, что он сделал не так. Но для этого авторитет отца в семье должен быть незыблем. И во многом это зависит от матушки».
На мой взгляд, верная концепция воспитания. Она не отрицает того, что иногда можно применить и какое-то физическое воздействие. Но высокий класс – научиться хмурить брови так, чтобы ребенок трепетал и сразу все осознавал без всякого шума и ремней. Но для этого авторитет должен быть незыблем…
для Читатель-писатель:
Вы все правильно пишите. Мне показалось, что Автор пишет просто о художественной литературе, к которой у детей в последнее время упал интерес.
Поддерживаю позицию вышеупомянутого Батюшки. Иногда надо побыть актёром, что бы, нахмурив брови, при этом любить ребёнка. Иногда у меня это получалось
А по поводу любимых и нелюбимых предметов, хоть это тема отдельного достойного внимания поста, скажу, что надо неустанно объяснять дитю, зачем уму нужны эти нелюбимые предметы. Напимер, деньги сосчитать понадобится… Хотя, как понадобятся интегралы, будет объяснить очень сложно 
Думаю, что, раз уж тут активно о детях обсуждается, то Адаму Петровичу можно написать о профориентации детей отдельный пост. Я лично поделюсь своим взглядом на эту очень важную и очень глубокую, на мой взгляд, тему. Если, конечно, эта тема уже не затрагивалась ранее.
Родители – виртуозы по применению важного инструмента “воспитания” – чувства вины у ребенка. Это чувство прививают и культивируют многие родители своим чадам – чтобы управлять ими. Это очень опасный инструмент, хотя и действенный. Человек с привитым с детством чувством вины – ущербный! Он постоянно неуверен в себе, нуждается во внешнем одобрении и этим представляет легкую мишень для манипуляторов.
Если человек повзрослев не поймет этого, если не сможет преодолеть эту напасть – плохо ему будет. И самое страшное, что он продолжит применять инструмент “чувства вины” ко всем окружающим – жене, детям, знакомым и друзьям.
Жить с таким человеком – ужасно! Хотя он может быть и талантливым и добрым, но невыносимым…..
Беда, если родители прививают и используют чувство вины для управления и “воспитания” своих детей!
Детей надо хвалить!!! Тогда они вырастут уверенными в своих силах! Причем хвалить публично!!! Кстати – евреи делают это виртуозно!!! (никого не хочу обидеть – просто факт)
Не всё так однозначно. У кого есть дети могут со мной согласиться, что по мастерству манипуляций многие дети дадут фору своим родителям. Буквально с рождения они чуют что к чему и манипулируют родителями налево и направо. Тут надо признать, что им здорово помогают сами родители, когда ведутся на эти манипуляции. и насчёт похвалы есть тоже свои особенности. Во всех букварях психологов написано, что хвалить надо за то, что ребёнок сотворил сам, а не за то какой он ладный и красивый, какая у него маечка и какая коллекция куколок. Иначе рискуете воспитать нарцисса. Так что будьте разбочивы, не манипулируйте ни наказаниями, ни похвалами. Всё хорошо в меру и по делу. Ведь похвала по делу – это тоже манипуляция, если разобраться, но манипуляция умеренная и осознанная.
Личный пример отличное средство.
Любовь/тягу/etc. к чтению прививать надо всеми возможными способами. Использование различных инструментов (и конечно же разъяснение полезности чтения со всеми вытекающими) нужно и важно.
Самый свежий пример от сегодня: у секретаря на столе оставлял документацию, для пересылки в другой город. Краем глаза заметил заявление сотрудника отдела. Так вот, слово “Заявление” было написано ЗАЯВЛЕНИЯ (орфография сохранена). Улыбнулся про себя и пошёл дальше работать. А какие комментарии (орфография просто супер) в CRM от этого сотрудника можно прочесть! И это на третьем десятке.
Это я так, к слову пришлось. Не претендую на правильность написания текстов, но…
В семье к чтению приучили с раннего детства. Сначала читали (слёзно просил :)). Потом сам начал читать много. В начальной школе был дневник внеклассного чтения. Который необходимо было заполнять ежедневно с указанием названия книги, автора, номеров прочитанных страниц, отрывка в несколько абзацев из книги под запись в дневник. Ежедневный лимит составлял 20 страниц. На выходных 30.
Я убежден, детей наказывать НЕЛЬЗЯ. А поднимать руку на маленького человека просто омерзительно. Наказание необходимо совершенно исключить из общения и не только между людьми. Всеми силами стараться, что бы в семье всегда мир и покой и дети имели точно такие же права (и это вырабатывало с малых лет ответственность за свои поступки), как отец и мать, я говорю здесь только о правах, а не об обязанностях. Ведь рождали мы их для своего счастья? Для своего! Я, конечно, соглашусь с мнением, что как только рождается ребенок в нем уже очень много заложено и может быть плохого, но может быть и в этом виноваты мы. Он ведь прожил уже целых 9 месяцев, и каких, и возможно слышал и понимал.
– Все я с тобой развожусь. Жить с тобой невозможно.
– А как же ребенок?
– А что ребенок, если ты так к нам относишься и мы тебе не нужны. Сделаю аборт.
Представьте чувства невинного человечка приговоренного к смерти. Кошмар! Да день в утробе матери равен годам после рождения и потом малыш пережил суровое испытание – роды. Я думаю, мужнины бы стали другими перенеси они роды. Это чувство когда пронизывающая адская боль кольцами как питон сдавливает себя и слышны, хрустит костей, кажется, сломался позвоночник. Все ты умираешь. Это мой сон который мне приснился когда рожала моя Малышка. Да роды были очень тяжелые, что мы решились на второго только через 11 лет. Но сколько в этой книге – судьбе только родившийся живулечки не написанных целых глав и страниц и Вам родители дается возможность участвовать в написании этой книги. Старайтесь. Поэтому надо писать хорошую, веселую, интересную книгу, а трудности, испытания, разочарования жизнь и без нашего участия ему преподнесет. Наша задача помочь ему их преодолеть. Поэтому наказывая детей, мы совершаем, как минимум три ошибки:
Первая. Расписываемся в своем бессилии. Мы прибегаем к средствам, которые не доступны детям это не честно. И делаем это по отношению человека, который от нас зависит. Нашу бы принципиальность да в отношении начальства или по отношении того кто может дать сдачи. А потом будет удивляться, когда наше чадо выросло, и мы уже стали зависеть от его благосклонности, не появится у него желание нас по воспитывать. Раз в семье это практиковалось, думаю кое-кого ждет, не приятное открытие.
Вторая. Это заставить ребенка (согнуть через колено), а не терпеливо объяснить, чтоб он понял, так делать нельзя. Сами подумайте что лучше, что надежнее? Что тогда удивляться что у нас инертно общество, совершенно не готово отстаивать свои права. Нет достоинства, а откуда взяться, мы уже с детства забиты. Но зато потом знаменитый «русский бунт безжалостный и беспощадный», а потом удивляемся, что так плохо получалось. Как сказал Черномырдин «Никогда такого не было и вот опять».
Третье – индульгенция. Ребенок сделал плохо, его наказали. Счет 1:1. Все можно начинать сначала. У ребенка от понесенного наказания не остается чувство вины ни раскаянья. Во многих случаях даже сожаления. Ну, мы взрослые должны быть ну хоть чуть чуточку умнее. И потом почему, когда они вырастают, у нас пропадает желание их наказывать, так это только, потому, что они стали от нас меньше зависеть? Парадокс или что, боишься получить сдачи с мелочью?
На самом деле это очень серьезно и очень страшно, что даже очень мною уважаемые люди думают, что это в какой-то мере допустимо. Категорически против. Я думаю, где воспитание детей проходило без наказаний не будет офицер потакать дедовщине, не будет старослужащий терроризировать (воспитывать, наказывать) молодого бойца, не будет проходить равнодушно мимо творящейся несправедливости. Не будет начальник, хамить своим подчиненным. Ну не смогут они это делать. НЕ СМОГУТ. Но к моему сожалею этому очень важному вопросу, не уделяется никакого внимания. Практически полностью отсутствует нравственное воспитание. На какую только чушь ни находится время на ТВ, Интернете, книгах, газетах и журнала. Да даже наше отношение к исключительной мере наказания. Как-то смотрел старый фильм о самоедах (народ населявший Крайний Север, там же понятия в языке убить человека нет. Так кто, после это варвар, кто?). Война. Немецкая подлодка терпит аварию, сплывает и убивает несколько охотников. Немцев берут в плен, построили в ряд и к каждому обращается отец убитого.
– Ты можешь его сделать живым?
Пленный мотает головой. – Нет
– Так зачем тогда ты это сделал?
Какой глубокий смысл не делай того, что потом ты не сможешь исправить, кажется так просто.
Надо жить по другому. Своим примером. Только уважительным отношением к ребенку. Дал слово держи. Ведь это же легче. Ну, просит ребенок папа давай то ….. ну нет сейчас настроения, времени. Говоришь, обещаю тебе сделать, но потом. Ребенок даже второй раз не просит, знает, это будет сделано. А сколько родителей обещают сделать, а ребенок канючит, потому что он не верит отцовским обещаниям, это плохо. А сколько родителей сокрушается (а некоторые и наказывают), что дети курят, пьют, а сами? А можно воспитание построить без наказания? Конечно, но это труднее, затратнее по времени, но наши дети стоят этого. Я на всю жизнь запомнил. После звонка на урок бросились мы в класс в дверях давка, оторвали мне пуговицу, ну и обозвал я ученика, а в классе сидела учительница, как она резко обернулась и с таким укором посмотрела на меня. Пусть бы она меня отругала, наказала, было бы легче. А так прошла более 50 лет и я об этом помню. Так получилось, что с этим словом связано развенчание моего кумира В.И. Ленина, ну как же он мой земляк и вроде это как-то должно отражаться на мне (маленькое такое тщеславие, и я этим обстоятельством действительно гордился), но когда в письме к Горькому в размышлениях об интеллигенции я прочел это слово, мир перевернулся. Я боготворил плохого человека. Как? Как такое можно написать на бумаге и это о людях? Да это не каждый хулиган на заборе отважится написать и то больше из куража, а тут? Образованный человек, написавший столько томов и прочитавший столько книг и вдруг такое. Это до какой степени надо не любить людей. Ужас. Я думаю практически никто из посещавших этот сайт не написали такого слова в письме. А тут кумир всех народов. ДА?
Возвращаюсь к наказанию. Когда была маленькая дочка, и она шалила . Я говорил.
– Да, я виноват, что так тебя воспитал, я должен быть наказан. И становился в угол.
Действовало исключительно. Теперь она выросла и мне кажется, у нас с мамой получилось открытая, честная, прямолинейная, настойчивая, смелая, решительная, активная, но категорична в оценки людей и нетерпеливая личность.
P/C
Подумайте, даже в коллективе, ничто так не поднимает авторитет, как незаслуженное наказание, ни не что так его не опускает как незаслуженная награда.
Спасибо.
SCH писал(а):
Цитата от Ленина (из письма А.М. Горькому от 15 сентября 1919 года): «Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и ее пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно. “Интеллектуальным силам”, желающим нести науку народу (а не прислуживать капиталу), мы платим жалование выше среднего. Это факт. Мы их бережем. Это факт. Десятки тысяч офицеров у нас служат Красной Армии и побеждают вопреки сотням изменников. Это факт».
Не говорил он обо всей интеллигенции, но по отношению к ее большой, может быть даже большей части, можно считать ленинское определение верным и в наше время.
Воспитывать детей – дело непростое, бить, конечно же, не стоит. Но можно понять семьи, в которых воспитывается не один-два, а много детей. Семьи наших бабушек и дедушек, сейчас таких немного. Не всегда хватает времени и сил работающих родителей на долгие душещипательные беседы с каждым ребенком. Просто рассуждать, когда у тебя дома один сыночек или доченька, и оба родителя только им и занимаются.
Внимательно, несколько раз прочитал комментарий от SCH и во многом согласен – надо стараться не наказывать, не травмировать ребёнка с момента внутриутробного развития. Все эти травмы ограют очень большую роль в его дальнейшей жизни и чем ближе эта травма к моменту рождения по времени, тем бОльшее значение она оказывает в дальнейшей жизни. И если бы ВСЕ люди ТАК воспитывали своих детей, как SCH, то мы жили бы уже в идеальном обществе. Но, к сожалению, мы видим, что это не так. Ходят по Земле чикатилы и другие твари, ходят и другие “редиски”…, а мы и наши дети живём не в коммуне изолированной от социума. И уже есть большой опыт, когда дети воспитывались в таких замкнутых правильных системах, ну, например, Вальдорфовской, а потом попадая в социум, были к нему не готовы и травмировались из-за этого. Поэтому при всей любви к своему чаду надо дать им понять, что могут быть и неконструктивные люди, мир не идеален, да и не может быть по определению, если уж глубоко копать. Еще один момент, который меня зацепил и который тесно связан с наказаниями. Надо научить детей прощать и просить прощения. Но без чувства вины – оно деструктивно. Лучше взывать к сочувствию. Ведь мы все люди, все можем ошибаться. И дети наши ошибаются и будут это делать. Важно, что бы мы и дети понимали и позволяли другим делать эти ошибки. Но при этом давали шанс их исправлять, делать выводы и т.д. Тогда и они, сделавшие ошибки, будут понимать, что могут исправиться, а не загрызать себя или даже других вместо себя из-за чувства вины. Поэтому мне бросились в глаза такие качества дочери SCH, как категоричность в оценке людей и нетерпеливость.. Думаю, что это неконструктивные качества человека. Я это называю обострённым чувством справедливости. Я много встречал таких людей в жизни, а с одним человеком даже долгое время жил вместе
Однажды, когда я и сам уже был отцом, мой отец сказал мне:
– Бить детей нельзя, небитый ребенок еще не знает, что это такое, и боится. Битый, понимает, что ничего страшного… Меня он не ударил ни разу.
Когда моей дочери было лет пятнадцать я пообещал ей что-то для нее очень важное. Она спросила: -А ты не обманешь? Я не помнил ни одного случая несдержанного обещания и удивился: -А был ли хоть один случай, что бы я тебя обманул? Она надолго задумалась, а потом сказала: – Был. Когда мне было шесть лет, ты обещал меня выпороть и не выпорол. На что я ей: -Неси ремень и снимай штаны … Запомнила, однако.
У меня три уже взрослые дочери.
Судя по отзывах окружающего нас общества, у меня замечательные девочки! Но я мать и каждого ребенка своего вижу по-разному. Прежде всего смотрю на характер ребенка, первый раз взяв на руки.
Ребенок-первенец был мной любим до безумия, я баловала ее, была просто фанаткой, цирки, театры, аттракционы, бантики, платья, на работе все мысли и разговоры о ней. Никогда не ругала, ни дергала, всегда с лаской, но каково было мое удивление, когда ребенок стал просто мной манипулировать, а я не проявляла твердость, не настаивала когда она отказывалась мне помогать, когда все это начало оборачиваться негативом , и отец пытался путем бесед, каких-то поощрений, исправить что-то, потом дошло до запретов, категоричности, обвинений, в юношеском возрасте, в школе, с младшими детьми, в поведении – кругом вызывающе, было уже поздно принимать более радикальные меры (это мое мнение), выросла она у меня совсем не доброжелательной и к людям, и ко мне, ей в жизни тяжело, ни над чем не задумывается по быту (мама все сделает). Вылетела университета (блестяще сдала вступительные экзамены факультет международной журналистики), учиться не смогла, была смутьянкой, высокомерной, говорит всегда что думает, очень вздорная, всегда видит везде негатив, кое-как окончила институт культуры, теперь строит карьеру на чиновничьем поприще, замужем – но с мужем особо не церемонится, есть ребенок, спихнула полностью на свекровь. Ее рассуждение по поводу семьи, мужа, детей приводят в ужас, на мои замечания по поводу ее неправоты проявляет страшное недовольство. Она по гороскопу Водолей, в доме был всегда достаток, я очень много с ней проводила времени. У меня болит душа видя все это и я виню себя, что я сама тешила ее, превращая своим обожанием в игрушку.
Потом у меня родилась другая дочь, желанный ребенок, и тоже я ее растила с любовью, в ней столько добра, столько было любви к этому миру, училась замечательно, музыкальная школа, углубленное изучение английского, в гимназии отличные успехи по математике и физике, всегда доброжелательная к окружающим, все в ответ платили тем же (по гороскопу Телец) . Очень тяжело привыкала к саду, ее пугала невоспитанность детей, злость воспитателей, она привыкла, что дома всегда царила любовь, тепло, уют, к нам со всего подъезда прибегали дети играть, я усаживала всех за стол кормила обедом, она задавала тон в игре и все было очень пристойно. У нас в доме всегда много животных: собака, кот, морская свинка, хомячок и попугай, очень охотно ухаживала за ними. Первое разочарование ребенок получил при поступлении в вуз, она набрала 324 бала и не прошла на бесплатное, очень болезненно переживала. Учеба шла легко, препод по вышке души не чаял в ее успехах по высшей математике, а потом с каждым курсом интерес к учебе притухал, начала понимать что и девушки, которые ее окружают, не так доброжелательны, кругом царит зависть, и даже более гнусные качества, но она очень сильна по духу, на такие вещи просто не обращает внимания, подруга только школьная. Любит те лекции, где интересен преподаватель который их читает. Вышла замуж по любви, очень ответственно подошла к организации свадьбы, все было очень красиво и достойно, родился мой второй внук, она очень заботливая мать, заботливая жена, великолепно готовит, помогает мне по дому, заботливая и ко мне и к сестрам, но стала замечать, что начинает воспитывать мужа, если он проявляет какую-то нетактичность, раньше делала это, но очень корректно, а теперь иногда позволяет себе и недовольство.
В 93 году родилась моя третья дочь время было не очень простое, в декретном отпуске практически не была, передавать финансовый отдел было некому, сказать, что я очень желала этого ребенка, – нет, но муж был категоричен…, мечтал, как все мужчины, о мальчике, но я по возможности всю доброту и тепло отдавала детям, младшей досталось меньше всех, зато наказывала больше всех и физически тоже, росла упрямицей и разбойницей, животных не жалела, ничего не боялась, папа в ней души не чаял, потакал всем прихотям, я наоборот, старалась пресекать ее выходки, а она любила меня до невозможности, я даже в сад перевела напротив своей работы, она уже в более взрослом возрасте призналась, что всегда смотрела в окно, если машина моя стояла возле здания, где я работала, она была спокойна, а если нет, то охватывала паника. Я была вся в работе, дети оставались на старшую или с моей сестрой. Младшей было пять когда уехал муж, я работала как проклятая, на работе дома (в своем доме всегда много работы). Младшенькая шла в школу и даже не умела читать, но она оказалась на удивление очень трудолюбива, она все осваивала своим упорством и трудом, я в свободное от работы время всегда была со своими детьми, не приняла ни одного предложения о изменении своей личной жизни. Дети сами делала уроки. Младшая дочь немногословная, очень любила своего папу и когда сильно по нему скучала, начинала рисовать, не любила, когда приезжали гости, она закрывалась в комнате и рисовала. Потом вернулся муж в доме опять воцарил мир и любовь, дети радовали своим успехам!
Хотя мы с мужем очень много были заняты на работе, каникулы мы проводили вместе, на отдых только с детьми, и в любые гости я ездила только с детьми, спрашивала разрешения можно ли приехать с детьми. Все удивлялись как из младшей разбойницы растет самая трудолюбивая девочка, если она что то делает, то делает это очень тщательно, она немногословна, по гороскопу Весы, умеет думать о том что она делает. В четырнадцать лет ей пришлось пережить очередной удар – в очередной раз ушел папа, она замкнулась в себе, она отлично училась, очень хорошо себя вела, но она не любила ходить на дискотеки, просто шататься по улицам, я видела как ей тяжело. В 2009-м у меня в работе начались сбои, я тоже по-своему переживала эту трагедию, да и все дети тоже…. Но теперь моя умничка поступила в университет на бесплатное.
Хочу обобщить, каждая из моих девочек воспитывались одинаково, но при разных условиях, семейных, экономических, моих возрастных, считаю что все эти факторы влияют на процесс воспитания. Самый главный фактор в судьбе ребенка, это то, при каком душевном состоянии произошло зачатие, как ты носишь этого ребенка, твое настроение, а от папы требование от всей души любить своих дочек, не баловать, а искренно любить. Быть по возможности рядом с ними, и с уважением относиться к их матери (если нет любви)! А если есть любовь, то можно считать что они будут самыми счастливыми, самыми успешными, самыми заботливыми к своим родителям. И конечно же надо быть с ними всегда откровенными, не лукавить и научиться любить, принимать их советы и позволять им принимать участие в любых семейных делах.
Когда мы были молодыми, мы и с друзьями порой находились на разных полюсах при обсуждении жизненных ситуаций. Белое было белее, чёрное – чернее. И узенькая полоска нейтрального (возможно серого) цвета. Наследственность и предрасположенность. Воспитание и окружающая среда. Особенно много споров вызывали эти вопросы. Я была ярой сторонницей первого. А подруга – второго. Сейчас я понимаю, что надо и воспитывать ребёнка, и учитывать генетическую предрасположенность. Возможно, так и у Галины – один и тот же генетический материал попадал в разную среду. Хотя и говорят “Что посеешь, то и пожнёшь”, а в Книге Книг сказано, что зерно можно бросить на благодатную почву, можно на каменистую, а можно и при дороге.
Согласна с Владимиром. Например, мой сын воспринимает только разумные логичесикие доводы. Только это имеет отличный результат! Ведь именно этого мы хотим добиться от своих детей, не правда ли? Физичнское воздействие имеет в основном эмоциональный аспект, причем негативный. Негативные эмоции в любом случае разрушительны. А вот женихов нужно готовить только собственным примером отношения к женщинам, примером мужа и семьянина. Мною давно замечено, что сыновья часто неосознанно копируют своих отцов в поведении с женщинами.
Ольга Ганчарик писал(а):
Только с женщинами? Сыновья копируют отцов и взрослых братьев во всем, потому что это их старшие мужчины. Дочки копируют мам в своей взрослой жизни. Давно известно, что хочешь узнать, какой женой будет твоя избранница, посмотри на ее мать, свою будущую тещу и потом делай свой вывод и выбор.
А что вы сделаете с таким:
Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчишка лет 12-ти, с бутылкой вина в одной руке, недопитым стаканом – в другой, и с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон спрашивает:
– Мальчик, а родители дома?
– А ты, как думаешь?